zbeu 的个人资料ZBEU'S FAMILLY............照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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8月26日 merci jy-m !!Un homme se plaint à son ami : Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 5 euros !" La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit : "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 5 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: "- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. 8月19日 en résuméOn commence par le bas ??
entorse cheville gauche
douleurs toujours aux adducteurs droits
lumbago coté gauche
peaux ultra seche visage
gros gros aphtes dans la bouche et preparation des prochains boutons d'acné
sinon tout va bien ! ma semaine de vacances ? génial !! le résumé , vous l'avez juste au dessus !
7月13日 dans le 7 ème mois sans clope et je m'en porte tres bien !!!pour rire un peu :
Une mignonne : Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Et elle répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler... une délicieuse : Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. UNE PETITE DERNIERE :
Comment avoir 20/20 ! - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. 7月9日 zbeuvilleje viens de découvrir un nouveau jeu !
le principe ? grace à vos visites, une ville se construit, et apparait alors pollution, chomage et tout ce qui existe de nos jours !
il faut juste cliquer de temps en temps, enfin rendre visite quoi !
si certain veulent voir grandir la ville ....
et si vous construisez la votre, faites le moi savoir et je vous aiderais aussi ! 6月30日 encore des économies !!!Ca y est, je suis allé faire mon premier plein, bien que je n'attaquais pas encore la réserve du réservoir. Distance parcourue, 105 km ; essence ajoutée dans le réservoir, 4.5 litres !!!
avec ma voiture , j'aurais du mettre pour 40 € d'essence !! la, apres deux semaines et demi, je mets 6 € d'essence !
comme quoi !!!!
Ce matin, je suis allé acheté avec Dame Zbeu ceci ........
parce que depuis une semaine le grand grumeau sait enfin faire du vélo !! donc, on va pouvoir partir tous les quatre en ballade à vélo le dimanche ! petit grumeau ira dans le siege bébé qu'on a acheté avec le vélo ! 6月26日 oursonDELICATESSE MASCULINE
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6月19日 164ème jour........et voila, apres presque 6 mois complet sans cigarettes, je me fais plaisir !
pour les 5 km que j'ai à faire pour aller travailler, c'est beaucoups plus agréable !!
6月7日 blagounetteIl était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro. L'homme lui répondit : - Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus ! Le mendiant lui demande : - Et combien d'enfants avez-vous ? L'homme lui répond fièrement : - Quatre adorables enfants ! Le mendiant s'inquiète : - Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ? je n'adhère pasC'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant (copié/collé) : Un gars : c'est un jeune homme Une garce : c'est une pute Un courtisan : c'est un proche du roi Une courtisane : c'est une pute Un masseur : c'est un kiné Une masseuse : c'est une pute Un courreur : c'est un joggeur Une coureuse : c'est une pute Un rouleur : c'est un cycliste Une roulure : c'est une pute Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : c'est une pute Un homme sans moralité : c'est un politicien Une femme sans moralité : c'est une pute Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive Une entraineuse : c'est une pute Un homme à femmes : c'est un séducteur Une femme à hommes : c'est une pute Un homme public : c'est un homme connu Une femme publique : c'est une pute Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre Une femme facile : c'est une pute Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute Un peripatéticien: c'est un élève d'Aristote Une peripatéticienne: c'est une pute 5月28日 le zizi vertLe Zizi vert Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. 5月27日 geekGeekDéfinitionMot anglais souvent employé pour désigner les passionnés d'informatique et/ou d'Internet qui le sont plus que raison.Ce type de personnes, complètement passionnées par un sujet au point d'en être obsédées, mériterait une importante étude comportementale que je me refuse de mener complètement dans ces quelques lignes...La vie sociale du geek reste l'une des plus grande énigmes de ce siècle sur laquelle se penchent les plus grands sociologues modernes. En effet, comment expliquer que les geeks, généralement très fermés au monde extérieur (certains d'entre eux vont même jusqu'à ne sortir de chez eux que la nuit tombée, pour acheter rapidement bières et pizzas pour tenir ensuite toute la nuit devant leurs PC) arrivent tout de même parfois à se rencontrer lors de first-jeudis, d'install-partys... pour communiquer entre eux dans un jargon totalement incompréhensible par le commun des mortels. Que peuvent t-ils se raconter qui les mettent de si bonne humeur et leur font oublier leurs inhibitions naturelles ? (bon, les stocks de pizzas mais surtout de bières consommés exceptionnellement lors de ces rencontres expliquent peut-être en partie leur état euphorique, mais ce n'est pas tout...) D'autres aspects de la vie d'un geek mériteraient là aussi des sujets complets de thèses. Citons -entre autres- le look très particulier souvent adopté par le geek, l'humour tellement particulier de celui-ci (où plus d'une blague sur deux concerne un certain Bill Gates contrairement à nos blagues classiques sur les blondes ou sur les belges), ou encore leur bon goût pour ce qui concerne le tuning de leurs configurations, bon goût qui fait hurler de jalousie tous les jackys qui dépensent leurs salaires à optimiser leurs voitures au lieu de savoir apprécier la beauté de dernier processeur d'AMTel capable de faire tourner le dernier noyau 7.4.3.6.2.5 alpha de la dernière distribution à la mode. En plus la compilation du noyau est un jeu d'enfant, vraiment... (dico du net) "Fou taré d’informatique, tout comme le nerd.
Typiquement, il est binoclard, avec des boutons, et théoriquement sans petite copine (il ne sait d’ailleurs pas exactement ce que ça peut bien être). Attention, ça se prononce « Guik » chez les puristes. À l’origine, le terme était péjoratif, contrairement à nerd qui était, lui, positif. Mais les deux mots semblent avoir sérieusement inversé leurs sens dans l’usage courant." le rendez-vous des geeks, geek
qu'est-ce qui fait rire un geek ?
Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
010001100001010001000001100001110010000100001010101000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100001010001000001100001110010000100001010100100001110010010100011100010100010000011000011100100001000010101001000011101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001001010001100001010001000001100001110010010100001010100100001110100011000010110010000011000001000010101001000011100100101000110000101000100000 finesse 100001000010101001000011101000110000101000100100110 00001100010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100001010001000011100001110010000100001010100100001110010010100011000010100010100011000011100100101000010101001000011101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001001010001100001011001000001100001110010000100001010100100001110100011000010100010000011000011100100001000010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111 Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits... ****************************************************************
C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines. La blonde rejoint ses copines et commence à raconter : - Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte... Les blondes en coeur : - Ah bon, tu portes une culotte ? ... Le geek fait de même avec ses autres potes geeks : - Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur... Les geeks en coeur : - Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ? *******************************************
le geek a également son language !!
Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! " " A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? " " Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît " " Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier " "Fait un retry " = " Recommence " " Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien " S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue. " Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) " " Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là " " Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! " " Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? " " Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas " " Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris) " Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher " "Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone " " Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix " " J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture " " Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? " " T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? " " J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible " " Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? " " J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler " " Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première " " Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! " "Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide " " Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!" 5月23日 faut rigoler un peu quand meme !!Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre: - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. L'autre: - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes __________________________________________________________________ Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je diminue la dose.... __________________________________________________________________ Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. - Tu as perdu quelqu'un ? - Non c'est même le contraire. Je vais être père. - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ? - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... ___________________________________________________________________________ Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien... ___________________________________________________________________________ Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : 5月15日 100 %Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ? 5月9日 allez j'ose !!Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande
blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux... Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde
aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin. Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille!" "Oui, mon Père?" dit-elle "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"  "Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine!!!" 5月3日 trop bien celle-la !!Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? - 1764 !... - Et 363 x 363 ? - 131769, M. le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence. - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? - Les jambes, Madame ! - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame ! - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - En Afrique, Madame ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame ! - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? - Les genoux, Madame ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? le directeur n'en croit pas ses oreilles . - Le lit, Madame ! - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? - Votre langue, Madame ! - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test... Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers... 5月1日 chambre enfin faite !!AVANT
APRES
La tapisserie bleue , tout comme la frise, est semée d'étoiles phosphorescentes pour égayer et veiller au bon endormissement des deux grumeaux !
ils vont faire de beaux reves étoilés ce soir !!
4月30日 piqure de rappel
SOCIALISME :· Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE :· Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALITE :· Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :· Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :· Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. CAPITALISME :· Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME SAUVAGE :· Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. ANARCHIE :· Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. BUREAUCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE :· Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. CAPITALISME EUROPEEN :· On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :· Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANÇAISE :· Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). · Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). · Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.· L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile. REGIME CORSE :· Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes. |
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