zbeu 的个人资料ZBEU'S FAMILLY............照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
8月30日 les blagues alsaciennes- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- MON TOUT EST UNE SAISON.
fous foyez pas ???.
mais si. c' est le Printemps ! parce que c' est le retour des six rondelles !!!.
***********************************
C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : - 'Bouchour màdàm Schmidt !
Commend allez-fous ??'
- 'Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !'.
- 'Et comment fa fotre petite chienne ?'
- 'Yé ! Elle a eu des petits.'.
- 'Décha?!'
- 'Non, des chiots !!'.
*****************************
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils chamais les routes nationales ?
Parce qu' ils préfèrent les autoroutes à pH.
*****************************
Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner : - Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!
*************************
Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
- Jean Dupont?????????????présent
- Michel Durant?????????????présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent
- L'adjudant intrigué dit : 'Isabelle Muller, sortez du rang !!!!'. Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande:. - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : '
Y s'appelle Muller '.
*************************
Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif . 8月26日 merci jy-m !!Un homme se plaint à son ami : Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 5 euros !" La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit : "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 5 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: "- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. 7月13日 dans le 7 ème mois sans clope et je m'en porte tres bien !!!pour rire un peu :
Une mignonne : Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Et elle répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler... une délicieuse : Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. UNE PETITE DERNIERE :
Comment avoir 20/20 ! - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. 6月26日 oursonDELICATESSE MASCULINE
******************************************************************************
6月7日 blagounetteIl était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro. L'homme lui répondit : - Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus ! Le mendiant lui demande : - Et combien d'enfants avez-vous ? L'homme lui répond fièrement : - Quatre adorables enfants ! Le mendiant s'inquiète : - Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ? 6月2日 je n'adhère pasC'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant (copié/collé) : Un gars : c'est un jeune homme Une garce : c'est une pute Un courtisan : c'est un proche du roi Une courtisane : c'est une pute Un masseur : c'est un kiné Une masseuse : c'est une pute Un courreur : c'est un joggeur Une coureuse : c'est une pute Un rouleur : c'est un cycliste Une roulure : c'est une pute Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : c'est une pute Un homme sans moralité : c'est un politicien Une femme sans moralité : c'est une pute Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive Une entraineuse : c'est une pute Un homme à femmes : c'est un séducteur Une femme à hommes : c'est une pute Un homme public : c'est un homme connu Une femme publique : c'est une pute Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre Une femme facile : c'est une pute Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute Un peripatéticien: c'est un élève d'Aristote Une peripatéticienne: c'est une pute 5月28日 le zizi vertLe Zizi vert Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. 5月23日 faut rigoler un peu quand meme !!Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre: - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. L'autre: - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes __________________________________________________________________ Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je diminue la dose.... __________________________________________________________________ Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. - Tu as perdu quelqu'un ? - Non c'est même le contraire. Je vais être père. - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ? - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... ___________________________________________________________________________ Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien... ___________________________________________________________________________ Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : 5月15日 100 %Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ? 5月9日 allez j'ose !!Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande
blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux... Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde
aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin. Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille!" "Oui, mon Père?" dit-elle "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"  "Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine!!!" 5月3日 trop bien celle-la !!Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? - 1764 !... - Et 363 x 363 ? - 131769, M. le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence. - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? - Les jambes, Madame ! - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame ! - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - En Afrique, Madame ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame ! - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? - Les genoux, Madame ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? le directeur n'en croit pas ses oreilles . - Le lit, Madame ! - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? - Votre langue, Madame ! - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test... Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers... 4月30日 piqure de rappel
SOCIALISME :· Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. COMMUNISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. FASCISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. NAZISME :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. DICTATURE :· Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent. FEODALITE :· Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait. DEMOCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :· Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait. DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :· Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. CAPITALISME :· Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits. CAPITALISME SAUVAGE :· Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. ANARCHIE :· Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion. BUREAUCRATIE :· Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante. ECOLOGIE :· Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. CAPITALISME EUROPEEN :· On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :· Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. CAPITALISME A LA FRANÇAISE :· Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). · Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). · Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.· L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile. REGIME CORSE :· Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.4月24日 blagounetteUn punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : - D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur ! il manquait la fin, toutes mes excuses à ceux qu'on pas deviné la fin, ou pas compris, ou qui sont carrement pas venu depuis !!
   4月9日 revelationsToute la vérité sur "l'accident" de Paul-Loup Sullitzer !!
Il voulait se lancer dans la photographie, et le véritable accident est arrivé à ce moment-la !!!
Mesdames, marre des mecs qui pissent à côté ? Grace a ces adaptateurs, fini la goutte à côté !!
Ou s'arrete la frontière entre le courage et la connerie ???
Les vacances approchent !! vous voulez éviter ça ?
Vous voulez une chambre dans le club de droite ?
Alors, venez vous servir dans ma cave, il doit me rester un petit pécule de mon job d'été chez Mc Do de l'année dernière !!
3月25日 ces blagues vous sont offertes par Coloquinte ! merci Dom !!!Dans la rubrique "Charade" : Accapareur Mon premier est un accapareur Mon deuxieme est un accapareur Mon troisieme est un accapareur Mon quatrieme est un accapareur Mon cinquieme est un accapareur Mon tout est une maladie. Alors? La gastro Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!! Dans la rubrique "Adulte" : 007 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : - Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? - Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste... - Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? - Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il. - Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,intriguée. - Elle me dit que vous ne portez pas de culotte La femme glousse et lui répondit: - Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit: - Elle doit avancer d'une heure *********************************
Une association de nains a monté un club de football , et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. 3月15日 hé héun couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa 3月1日 encore du nichon ??Noter les filles, c'est nul et rabaissant !! faut pas le faire !!
par contre, les calibrer, c'est un beau metier !!!
la preuve !!
et qui l'a inventé ??? Un mec comme ça !!!
2月28日 la faute à claudeDescription d'un mouvement harmonique simple : > > ETUDE SPECIFIQUES : > > Pour les ingénieurs (et les chauffeurs de PL ben oui ! en fonction des produits transportés - du lait par exemple - et de l'état des routes ! hein SEB .....QUE J'AI RAISON .....pour changer à temps les amortisseurs ........faut connaître ces formules ! hein) > > > MOUVEMENTS HARMONIQUES SIMPLES > > ET CI DESSOUS > MOUVEMENTS HARMONIQUES COMPLEXES SERVANT AUX ETUDES DES TREMBLEMENTS DE TERRE ET DES TSUNAMIS  |
|
|
